:")

Kamu pernah menjadi bagian hari-hariku. Setiap malam, sebelum tidur, kuhabiskan beberapa menit untuk membaca pesan singkatmu. Tawa kecilmu, kecupan berbentuk tulisan, dan canda kita selalu membuatku tersenyum diam-diam. Perasaan ini sangat dalam, sehingga aku memilih untuk memendam.

Jatuh cinta terjadi karena proses yang cukup panjang, itulah proses yang seharusnya aku lewati secara alamiah dan manusiawi. Proses yang panjang itu ternyata tak terjadi, pertama kali melihatmu; aku tahu suatu saat nanti kita bisa berada di status yang lebih spesial. Aku terlalu penasaran ketika mengetahui kehadiranmu mulai mengisi kekosongan hatiku. Kebahagiaanku mulai hadir ketika kamu menyapaku lebih dulu dalam pesan singkat. Semua begitu bahagia.... dulu.

Aku sudah berharap lebih. Kugantungkan harapanku padamu. Kuberikan sepenuhnya perhatianku untukmu. Sayangnya, semua hal itu seakan tak kaugubris. Kamu di sampingku, tapi getaran yang kuciptakan seakan tak benar-benar kaurasakan. Kamu berada di dekatku, namun segala perhatianku seperti menguap tak berbekas. Apakah kamu benar tidak memikirkan aku? Bukankah kata teman-temanmu, kamu adalah perenung yang seringkali menangis ketika memikirkan sesuatu yang begitu dalam? Temanmu bilang, kamu melankolis, senang memendam, dan enggan bertindak banyak. Kamu lebih senang menunggu. Benarkah kamu memang menunggu? Apalagi yang kautunggu jika kausudah tahu bahwa aku mencintaimu?

Tuan, tak mungkin kautak tahu ada perasaan aneh di dadaku. Kekasihku yang belum sempat kumiliki, tak mungkin kautak memahami perjuangan yang kulakukan untukmu. Kamu ingin tahu rasanya seperti aku? Dari awal, ketika kita pertama kali berkenalan, aku hanya ingin melihatmu bahagia. Senyummu adalah salah satu keteduhan yang paling ingin kulihat setiap hari. Dulu, aku berharap bisa menjadi salah satu sebab kautersenyum setiap hari, tapi ternyata harapku terlalu tinggi.

Semua telah berakhir. Tanpa ucapan pisah. Tanpa lambaian tangan. Tanpa kaujujur mengenai perasaanmu. Perjuanganku terhenti karena aku merasa tak pantas lagi berada di sisimu. Sudah ada seseorang yang baru, yang nampaknya jauh lebih baik dan sempurna daripada aku. Tentu saja, jika dia tak sempurna—kautak akan memilih dia menjadi satu-satunya bagimu.

Setelah tahu semua itu, apakah kamu pernah menilik sedikit saja perasaanku? Ini semua terasa aneh bagiku. Kita yang dulu sempat dekat, walaupun tak punya status apa-apa, meskipun berada dalam ketidakjelasan, tiba-tiba menjauh tanpa sebab. Aku yang terbiasa dengan sapaanmu di pesan singkat harus (terpaksa) ikhlas karena akhirnya kamu sibuk dengan kekasihmu. Aku berusaha memahami itu. Setiap hari. Setiap waktu. Aku berusaha meyakini diriku bahwa semua sudah berakhir dan aku tak boleh lagi berharap terlalu jauh.

Tuan, jika aku bisa langsung meminta pada Tuhan, aku tak ingin perkenalan kita terjadi. Aku tak ingin mendengar suaramu ketika menyebutkan nama. Aku tak ingin membaca pesan singkatmu yang lugu tapi manis. Sungguh, aku tak ingin segala hal manis itu terjadi jika pada akhirnya kamu menghempaskan aku sekeji ini.

Kalau kauingin tahu bagaimana perasaanku, seluruh kosakata dalam miliyaran bahasa tak mampu mendeskripsikan. Perasaan bukanlah susunan kata dan kalimat yang bisa dijelaskan dengan definisi dan arti. Perasaan adalah ruang paling dalam yang tak bisa tersentuh hanya dengan perkatan dan bualan. Aku lelah. Itulah perasaanku. Sudahkah kaupaham? Belum. Tentu saja. Apa pedulimu padaku? Aku tak pernah ada dalam matamu, aku selalu tak punya tempat dalam hatimu.

Setiap hari, setiap waktu, setiap aku melihatmu dengannya; aku selalu berusaha menganggap semua baik-baik saja. Semua akan berakhir seiring berjalannya waktu. Aku membayangkan perasaanku yang suatu saat nanti pasti akan hilang, aku memimpikan lukaku akan segera kering, dan tak ada lagi hal-hal penyebab aku menangis setiap malam. Namun.... sampai kapan aku harus terus mencoba?

Sementara ini saja, aku tak kuat melihatmu menggenggam jemarinya. Sulit bagiku menerima kenyataan bahwa kamu yang begitu kucintai ternyata malah memilih pergi bersama yang lain. Tak mudah meyakinkan diriku sendiri untuk segera melupakanmu kemudian mencari pengganti.

Seandainya kamu bisa membaca perasaanku dan kamu bisa mengetahui isi otakku, mungkin hatimu yang beku akan segera mencair. Aku tak tahu apa salahku sehingga kita yang baru saja kenal, baru saja mencicipi cinta, tiba-tiba terhempas dari dunia mimpi ke dunia nyata. Tak penasarankah kamu pada nasib yang membiarkan kita kedinginan seorang diri tanpa teman dan kekasih?

Aku menulis ini ketika mataku tak kuat lagi menangis. Aku menulis ini ketika mulutku tak mampu lagi berkeluh. Aku mengingatmu sebagai sosok yang pernah hadir, meskipun tak pernah benar-benar tinggal. Seandainya kautahu perasaanku dan bisa membaca keajaiban dalam perjuanganku, mungkin kamu akan berbalik arah—memilihku sebagai tujuan. Tapi, aku hanya persinggahan, tempatmu meletakan segala kecemasan, lalu pergi tanpa janji untuk pulang.

Semoga kautahu, aku berjuang, setiap hari untuk melupakanmu. Aku memaksa diriku agar membencimu, setiap hari, ketika kulihat kamu bersama kekasih barumu. Aku berusaha keras, setiap hari, menerima kenyataan yang begitu kelam.

Bisakah kaubayangkan rasanya jadi orang yang setiap hari terluka, hanya karena ia tak tahu bagaimana perasaan orang yang mencintainya? Bisakah kaubayangkan rasanya jadi aku yang setiap hari harus melihatmu dengannya?

Bisakah kaubayangkan rasanya jadi seseorang yang setiap hari menahan tangisnya agar tetap terlihat baik-baik saja?

Kamu tak bisa. Tentu saja. Kamu tidak perasa.

Seandainya Tak Pernah Mengenalmu :")

Akhirnya, aku sampai di tahap ini. Posisi yang sebenarnya tak pernah kubayangkan. Aku terhempas begitu jauh dan jatuh terlalu dalam. Kukira langkahku sudah benar. Kupikir anggapanku adalah segalanya. Aku salah, menyerah adalah jawaban yang kupilih; meskipun sebenarnya aku masih ingin memperjuangkan kamu.

Aku terpaksa berhenti karena tugasku untuk mencintaimu kini telah menjadi tugas barunya. Hari-hariku yang tiba-tiba kosong dan berbeda ternyata cukup membawa rasa tertekan. Mungkin, ini berlebihan. Tentu saja kaupikir ini sangat berlebihan karena kamu tak ada dalam posisiku, kamu tak merasakan sesaknya jadi aku.

Jika aku punya kemampuan membaca matamu dan mengerti isi otakmu, mungkin aku tak akan mempertahankan kamu sejauh ini. Jika aku cukup cerdas menilai bahwa perhatianmu bukanlah hal yang terlalu spesial, mungkin sudah dari dulu kita tak saling kenal. Aku terburu-buru mengartikan segala perhatian dan ucapanmu adalah wujud terselubung dari cinta. Bukankah ketika jatuh cinta, setiap orang selalu menganggap segala hal yang biasa terasa begitu spesial dan manis? Aku pernah merasakan fase itu. Aku juga manusia biasa. Kuharap kamu memahami dan menyadari. Aku berhak merasa bahagia karena membaca pesan singkatmu disela-sela dingin malamku. Aku boleh tersenyum karena detak jantungku tak beraturan ketika kamu memberi sedikit kecupan meskipun hanya berbentuk tulisan.

Aku mencintaimu. Sungguh. Mengetahui kautak memilihku adalah hal paling sulit yang bisa kumengerti. Aku masih belum mengerti. Mengapa semua berakhir sesakit ini? Aku sudah berusaha semampuku, menjunjung tinggi kamu sebisaku, tapi di mana perasaanmu? Tatapanmu dingin, sikapmu dingin, dan aku dilarang menuntut ini itu. Aku hanya temanmu. Hanya temanmu. Temanmu! 

Jika kauingin tahu, aku kesesakan dalam status yang menyedihkan itu. Aku terkatung-katung sendirian. Meminum asam dan garam, membiarkan kamu meneguk hal-hal manis. Begitu banyak yang kulakukan, mengapa matamu masih belum terbuka dan hatimu masih tertutup ragu?

Sejak dulu, harusnya tak perlu kuperhatikan kamu sedetail itu. Sejak pertama bertemu, harusnya tak perlu kucari kontakmu dan kuhubungi kamu dengan begitu lugu. Sejak tahu kehadiranmu, harusnya aku tak menggubris. Aku terlalu penasaran, terlalu mengikuti rasa keingintahuanku. Jika dari awal aku tak mengenalmu, mungkin aku tak akan tahu rasanya meluruhkan air mata di pipi.

Iya. Aku bodoh. Puas?

Semua berlalu dan semua cerita harus punya akhir. Ini bukan akhir yang kupilih. Seandainya aku bisa memilih cerita akhir, aku hanya ingin mendekapmu, sehingga kautahu; di sini aku selalu bergetar ketika mendoakanmu.

Untukmu Kesayanganku☺

Aku mengetahui sikapmu yang sebenernya, apa yang kamu lakukan dibelakangku. Aku tau namun aku tak mampu mengungkapkannya satu per satu. Dulu semua indah dan aku fikir kamu setia hanya pada satu hati. Namun setelah ada dia perlahan-lahan kamu mulai selingkuh, aku tak kuat sehingga aku mengalah untuknya dan mengakhiri semuanya. Dari situ kamu mulai banyak mendekati wanita. Kamu fikir aku hanya gadis lugu yang tak tau apa-apa? Salah! Aku tau segalanya, aku tau sayang :")
Walaupun aku tau semua kejelekan sikapmu tapi aku masih bisa menerimamu, menyayangimu, bahkan mencintaimu. Bodohkah aku? Iya aku memang wanita terbodoh :")
Tanpa status aku rela menunggu kepastian darimu, menjalani selayaknya sepasang kekasih walau hatiku teriris saat mengingat "kenapa sekarang aku yang seolah menjadi selingkuhan?" namun sampai akhirnya satu kesalahanku tak bisa kamu tolerir seperti aku mentolerir berribu kesalahanmu dan janji-janji yang belum sempat tercapai. Kamu kecewa denganku? Kamu membenciku? Semudah itukah? Ya, aku sadar kamu tak sungguh menyayangiku seperti aku menyayangimu, sehingga kamu bisa dengan mudah melakukan semua ini kepadaku :")
Lakukan semua yang bisa membuatmu bahagia sayang, lakukanlah! Meskipun aku mengetahui sikap jelekmu semuanya tapi itu tak mengubah perasaan sayangku kepadamu, aku hanya benci sikapmu! Aku hanya bisa memohon agar Allah cepat menyadarkanmu sebelum kamu menyesali semuanya. Kini kau telah bahagia tanpa diriku.
Sayang, lihat aku, lihat hatiku, mungkin banyak wanita yang lebi cantik dan sempurna yang menyayangimu, tapi satu hal yang aku yakin, tak ada satupun wanita yang mampu sepertiku :")
Sayang, bila memang kamu lebih bahagia dengan wanita-wanita itu, bolehkah aku masih menyayangimu sampaiku menutup mata dan tak bernyawa lagi? Entah apa yang membuatku begitu menyayangi sosokmu yang tak pernah aku temui, namun ini tulus dari hatiku. Selamat berbahagia kesayanganku.


With Love,
Wanita berhati lembut yang kau sakiti dan kau siasiakan ☺

Motor

Motor itu kendaraan yang paling simple buat dipake jalan kemana aja, orang banyak yang punya kendaraan motor selain harganya lebih murah, efisien juga kalo dibawa kemana-mana karena bisa menghindari macet... Dulu pengen banget punya motor karena temen-temen kalo ada acara kemana-mana pada punya kendaraan sendiri sedangkan aku harus nebeng atau naik umum dan itu rasanya hmmm... Alhasil aku dibeliin motor sama orangtua waktu ultah aku yang ke 17tahun, sebenernya aku udah bisa bawa motor dr SMP karena sempet belajar sama sodara di Jogja walau masih kagok-kagok namun sebelum dibeliin motor juga pernah belajar motor di KSU dan cukup lancar tapi setelah 2kali muter aku jatoh gara-gara kena pasir maklum kan pemula jadi gatau kalo dipasir itu licin... Aku nangis-nangis pas jatoh, tapi kakak keduaku pernah bilang "Resiko orang naik motor itu yaa gitu" aku langsung kepikiran tentang almarhum kakak ketigaku :"( dia meninggal karena kecelakaan motor saat itu aku benci banget sama yang namanya motor tapi aku pengen memilikinya, entah kenapa aku labil banget -____-

Saat sebelum kakak ketigaku meninggal dia sehat-sehat aja, dia itu seorang sarjana teknik, dia anak yang baik dan banyak dikagumi beberapa wanita, aku memang sayang teramat sayang sama dia bukan hanya diriku tapi semua keluarga juga begitu adanya :")

Jum'at 13 Juni 2008, mas yho (panggilan kakak ketigaku) seperti biasa bersiap-siap untuk berangkat kantor, pagi itu berjalan seperti biasanya, aku bahkan sempat bercanda dengannya saat dia sedang mencukur jenggotnya, aku bilang "Mas kamu kaya ustadz deh jenggotnya gitu" diapun menjawabnya seraya menggodaku "Tapi tetep ganteng kan?" aku hanya tertawa mendengarnya :"D aku memang adik perempuan satu-satunya dalam keluargaku aku seneng banget ngikutin kakak-kakakku kemana aja maklum aku masih manja banget hehe oke lanjut~ jam 10 pagi mas yho berangkat ke kantor namun mama mau nebeng sampe pasar alhasil mas yho nganter mama dulu trs baru deh berangkat ke kantor, jam demi jam menit demi menit detik demi detik berlalu hari itu gak ada yang aneh semua berjalan baik-baik saja sampai akhirnya malem jam 23.59 kakak ketigaku mendapatkan kabar bahwa mas yho kecelakaan di daerah Pasar Minggu, akhirnya papa dan kakak keduaku langsung menuju tempat dimana mas yho dirawat saat itu aku masih tertidur pulas, aku sempat terbangun dan melihatnya sudah tertidur disampingku, yaa seperti biasalah dia arsitek jadi kalo begadang dia tidurnya dikamarku hehe.. oke lanjut lagi~ beberapa saat aku mendengar mama menerima telepon dengan nada cukup kencang, mama berkata "Oh patah? yasudah bawa ke cimande saja" aku langsung saja terbangun untuk menanyakan apa yang sebenarnya terjadi? saat aku sudah beranjak dr tempat tidur aku bergegas menghampiri mama dan bertanya "Kenapa ma?" mama hanya menjawab "Mas yho kecelakaan, kakinya patah" oke aku berfikir bisa disembuhin dengan diurut, ngga lama mama ke toilet telepon rmhku berbunyi lagi, dari seberang sana terdengar suara lelaki yang tak pernah lemah dimataku "papa" dia menangis sambil menanyakan "Mana mama?" saat itu aku hanya terdiam dan memberikan telepon kepada mama tanpa berkata apapun lagi, fikiranku sudah bercabang ke hal yang tidak aku harapkan dan ternyata hal itu benar, mama menangis sambil menyebut nama kakak ketigaku, aku sungguh lemas tak berdaya, aku hanya berharap itu mimpi burukku, aku ingin cepat-cepat terbangun dari mimpi ini, namun apadaya semua sudah terjadi :'( kakak ketigaku telah tiada, pergi untuk selamanya~ Yaa Allah pertama kalinya aku merasakan kehilangan seorang keluarga kandung itu rasanya cobaan terbesar dalam hidupku, namun aku yakin dibalik semua ini ada hikmahnya dan kakakku mendapatkan tempat terbaik disisi-Nya.. Aamiin :'")

Ada satu hal lagi yang membuatku merasa takut untuk menggunakan motor, Andika yaa dia, dia adalah mantan pacar yg masih berkesan banget sampe saat ini.. Dia sosok yg baik, lucu, kadang ngeselin juga sih tapi dia bisa banget bikin suasana berasa indah :")

Senin 16 Juli 2012, hari itu waktu berjalan seperti biasanya, aku tak terfikirkan apa-apa hari itu, saat itu yang aku tau dia dan keluarganya mau pergi umroh, namun yg aku tau mau berangkat minggu tapi tertunda karena masalah visa, alhasil mereka berangkat pada hari selasanya, namun sebelum berangkat dia dan ayahnya pergi  untuk mengambil tiket yang sudah siap untuk umroh, aku memang sempat bertemu dengannya saat hari minggu di pemakaman, saat itu memang sedang nuansa mau puasa maka dari itu banyak orang yang berziarah ke pemakaman dan yang tak terduga aku bertemu dengannya disana, mamaku juga melihatnya dan mama bilang "Andika gemukan sm bersihan yaa" aku anggep mungkin memang dia berubah semanjak liburan aku memang sudah lama tidak bertemu lagi, karena aku baru pulang liburan dari Jogja.. Dia memang sudah lama ingin bertemu denganku, namun aku selalu menghindar entahlah bodohnya diri ini menyia-nyiakan begitu  :'(

Lanjut yaa~ Siang hari aku pergi nemenin papa ke bank, saat perjalanan pulang tiba-tiba kepikiran sm dika gatau kenapa aneh banget sampe netesin air mata pula.. Aku fikir mungkin kangen hmm sesampainya dirumah aku menonton film korea di laptop dan alhasil ketiduran deh, bangun-bangun aku kaget banget banyak sms dihandphone dan saat kubuka badan rasanya lemes gatau mau ngapain aku baca ada berita duka, dan itu dika yg meninggal, sungguh ga percaya banget, sangat amat ga percaya :'(  aku langsung beranjak dari tempat tidur dan menghampiri kedua orangtuaku yang juga cukup baik mengenal dika, aku mengatakan bahwa dika meninggal, mama sm papa jg kaget karena emg kita baru ketemu sehari yg lalu di pemakaman, alhasil aku langsung bergegas bersiap-siap untuk melayat kerumahnya namun ditengah jalan ku mendapat kabar lagi bahwa ternyata dika meninggal bersama ayahnya, sungguh rasanya aku kaget dan tak percaya keluarga yang begitu indah harus berakhir dalam suasana indah menuju bulan ramadhan, tapi yang aku yakini pasti dika dan ayahnya mendapat tempat terbaik disisi Allah SWT.. Aamiin :")

Yap itulah kedua hal yang membuatku takut untuk mengendarai motor, entah ini terasa berlebihan atau apa namun kedua hal yang terjadi itu sangat membuatku merasa sakit! Kehilangan dua orang yang aku sayang dan sangat berarti, mungkin memang ini sudah suratan takdir dan Allah punya kehendak lain yang lebih indah :")

Pertemuan yang Tertunda

Beberapa saat sebelum kepergianmu, kamu selalu ingin bertemu, berbincang denganku, bercanda-canda, membahas hal apapun yang bisa kita ungkit... Namun saat itu aku sudah terbiasa tanpamu, keadaan yang berbeda membuat aku tidak bisa bertemu denganmu lagi...Ketika kamu selalu meminta bertemu denganku aku selalu menghindar karena aku mengikuti kata-kata temanku yang membiasakan aku supaya tidak bertemu lagi denganmu karena kamu sudah memiliki gadis itu, jujur sebenarnya aku tidak tega menyia-nyiakanmu selalu seperti itu, tapi keadaan yang membuatku selalu bersikap seperti itu :') saat kamu benar-benar marah ketika aku menolak untuk bertemu denganmu, kamu berkata bahwa kamu akan pergi dan aku tak pernah tau bahwa itu tanda kamu akan pergi untuk selamanya, yang ada dalam benakku saat itu kamu hanya akan pergi beberapa saat untuk beribadah ke rumah Allah bersama keluargamu, lalu kamu akan kembali lagi, namun ternyata semua itu salah, yang terjadi sungguh tak pernah terduga dalam benakku ­­☹
Mengapa dulu aku menolakbertemu denganmu? Bila aku tau itu waktu terakhirmu, aku takkan menyianyiakanmu, kamu sungguh yang pertama untukku, aku merasa nyaman berada didekatmu, tapi betapa bodohnya aku membuatmu marah dan kecewa karena tak pernah mau bertemu ­­☹ Aku rinduuuuuuu sungguh ku merindukanmuuuuu, sebelum kamu pergi aku masih mengingatnya jelas, aku bertemu denganmu sehari sebelum kepergianmu, kau tersenyum padaku, namun tak membalas smsku, dan sampai saat ini aku tak pernah tau, apakah kamu masih marah padaku? atau apa yang sebenarnya kamu rasakan?

Dengarkan aku, AKU MERINDUKANMU, AKU MASIH MENYAYANGIMU... Entah sampai kapan namun sampai detik ini ku masih bertahan :")

Entah Apa?

Mengerikan... cinta yang meluas dan Anda tidak dapat menghapusnya

Nasib dibuat bahwa mata saya terlihat dalam satu arah

Kecemburuan yang menumbuhkan dunia es silakan tanganku

Mimpi dibakar di kedalaman hatiku

Saya terperangkap dalam diri saya, saya ingin napas

Menyakitkan kenangan saya

Rasa sakit saya, air mata, pemandangan dan penerangan

Jangan tinggalkan aku

Saya tidak bisa menghubungi Anda

Menyedihkan ketika saya ditakdirkan untuk kehilangan tangan Anda

Saya sakit, sakit sehari-hari saya memanggil nama Anda

Saya tidak bisa mencintai orang lain

Saya tetap tinggal di sini

Saya ingin kembali ke hari saya bertemu Anda

Lalu Anda pegang tanganku untuk ceritakan

Kapan akan nasib yang membuat saya melihat Anda hari ini

Saya tertegun saya tidak bisa mengucapkan sepatah kata

지금부터 사랑해

Aku mencintaimu, kata-kata dari lubuk hati saya 

Aku mencintaimu, kata-kata yang saya ingin mengatakan lagi seribu kali 

Sampai sekarang saya belum memberikan apa-apa. 

Jadi saya ingin memberi Anda lebih sekarang

Kata-kata yang saya ingin beri tahu hanya untuk Anda 

Waktu itu, saya tidak tahu tentang cinta 

Tinggal di sisi seseorang 

Saya ini orang asing dan takut 

Dalam hal semacam ini 

Hanya sekarang, saya mengerti cinta 

Hari-hari yang selalu mendorong Anda menjauh 

Saya mengatakan bahwa itu bukan cinta antara kita 

Terima kasih atas kepercayaan Anda yang telah memberi saya 

Kalau sekarang, ada banyak kenangan 

Aku benar-benar tidak tahu bahwa sebenarnya cinta 

Aku mencintaimu. 

Kata-kata dari lubuk hati saya 

Aku mencintaimu, kata-kata dari lubuk hati saya 

Aku mencintaimu, kata-kata yang saya ingin mengatakan lagi seribu kali 

Sampai sekarang saya belum memberikan apa-apa. 

Jadi saya ingin memberi Anda lebih sekarang 

Kata-kata yang saya ingin beri tahu hanya untuk Anda 

Dari seterusnya sekarang, saya akan mempertahankan cinta kami 

Bahkan jika itu berpikiran sederhana 

Bahkan jika saya akan terlihat seperti orang bodoh 

Karena aku orang yang hanya melihat Anda 

Anda pasti lelah ini cinta tidak lengkap 

Meskipun agak terlambat, akankah Anda memberi saya kesempatan? 

Saya, yang bosan setiap hari, 

Akan benar-benar senang bisa bertemu dengan Anda 

Dan mengucapkan kata-kata yang membuat Anda merasa tersentuh 

Aku mencintaimu, kata-kata dari lubuk hati saya 

Aku mencintaimu, kata-kata yang saya ingin mengatakan lagi seribu kali 

Sampai sekarang saya belum memberikan apa-apa. 

Jadi saya ingin memberi Anda lebih sekarang 

Kata-kata yang saya ingin beri tahu hanya untuk Anda